Yestoday
《蜗居》已经看过很久了，不是很仔细，错过了很多细节。
还记得有几天心情抑郁，整天地看，看到小贝带海藻去海底世界，突然就很感动。同样是海底世界，我与家人也曾同去，当时年纪小，不曾细心观察身旁情侣们的表情。是否，他们也一样幸福满面。
我的眼泪，却因为不能与你一起分享。
以为你有我无法企及的浪漫，是时间还是婚姻，更改了我们的面貌。
如果有一天，你发现我已走远，请原谅我不习惯冷漠和麻木的你。
这个题目是早就想好的，作为这篇日志的标题，《八至》的最后一句。
又是好多日子没有动手打字了，我怎么就这么懒呢……
看过王志文的一篇专访，看到他说自己的择偶标准时说想找一个能随时说说话的人，不知道他现在是否如愿找到。只是前些日子看到一些明星夫妻的照片，其中有他和另一位女星。
没有亲身体验，无法体会到这种感觉。两个人相距那么近，甚至拥抱，都能感觉空气中有一扇隔断，阻隔彼此。
是我太过敏感，还是你太麻木。
我们见面的次数还屈指可数的时候，我总是惊讶自己说过的话，每一句你都可以清晰记忆。只是现在，我仍是你手心里的宝珠，你的手掌却已不再摊开，而是紧紧攥握。
我无路可逃。
最近爱上了十字绣，一穿一插，把色彩牢牢地铺泻在格子布上。机械地重复，才可以安静地陪伴无聊。
借了安妮宝贝和张小娴的书，改变不了的喜爱。手里拿着余华和王朔，最后还是放回去了。想必拿回来也不会积极地读罢。
有时候我真觉得自己情趣有问题，还是别难为这个小妇人了。
看了一段梁静茹演唱会的视频，两个半小时。其中不乏有一些观众的镜头，都是十指相扣的情侣。
羡煞了我的眼和我的心。
还有没有机会，和你一起，去看一场演唱会。如果有，那又该是怎样的年龄和怎样的心境呢……
前两天看柴静的《奥运瞬间》，看一遍哭N次，反反复复看了N遍。
这个认真而坚持的女子，特别让我动容。
婚姻是一道门槛，成龙成虫的关卡。看似复杂的仪式背后，却是更加繁复而难以描绘的心理成长。不曾经历的人没有发言权。
四个从远方赶来的姑娘，让我热泪盈眶。其实也没有那么邪乎，但真的是很感动。老公不懂，女人相对男人而言，对体力和经济都要更加吝啬些。当我到宾馆下了电梯看到她们张开双臂像小鸟一样向我扑过来的时候，我的心忽然就被撞了一下。呵呵，浪漫的小丫头们，曾经我在她们当中还算领军人物呢~~
很多很多人，都让我感动。当然，也有伤心的，总以为是很好的朋友，原来这么多年过来，似乎都是我一厢情愿。呵呵，算了，人情世故的真伪有时候是需要一些事情来检验的罢。
有没有一段记忆，贴在心底被珍惜。
一句歌词，挺合辙押韵的，为我这许久以来的懒惰作个诗意的收尾。
还记得小小年纪
松开我的手迷失的你
在人群里看见你一边哭泣手还握着冰淇淋
有时候难过生气
你总有办法逗我开心
依然清晰回忆里那些曾经有笑有泪的光阴
我们的生命先后顺序在同个温室里
也是存在在这个世界唯一的唯一
未来的每一步一脚印
踏着彼此梦想前进
路上偶尔风吹雨淋
也要握紧你的手心
未来的每一步一脚印
相知相惜相依为命
别忘记彼此的约定
我会永远在你身边陪着你!
未来的每一步一脚印
踏着彼此梦想前进
路上偶尔风吹雨淋
也要握紧你的手心
未来的每一步一脚印
相知相惜相依为命
别忘记彼此的约定
我会永远在你身边陪着你!
现在我唱的这首歌曲
给我最亲爱的弟弟
在我未来生命之旅
要和你同手同脚同走下去小王子有一个小小的星球，星球上忽然绽放了一朵娇艳的玫瑰花。以前，这个星球上只有一些无名的小花，小王子从来没有见过这么美丽的花，他爱上这朵玫瑰，细心地呵护她。
那一段日子，他以为，这是一朵人世间唯一的花，只有他的星球上才有，其他的地方都不存在。
然而，等他来到地球上，发现仅仅一个花园里就有5000朵完全一样的这种花朵。这时，他才知道，他有的只是一朵普通的花。
一开始，这个发现，让小王子非常伤心。但最后，小王子明白，尽管世界上有无数朵玫瑰花，但他的星球上那朵，仍然是独一无二的，因为那朵玫瑰花，他浇灌过，给她罩过花罩，用屏风保护过，除过她身上的毛虫，还倾听过她的怨艾和自诩，聆听过她的沉默……一句话，他驯服了她，她也驯服了他，她是他独一无二的玫瑰。
“正因为你为你的玫瑰花费了时间，这才使你的玫瑰变得如此重要。”一只被小王子驯服的狐狸对他说。
这是法国名著《小王子》中一个有名的寓言故事。面对着5000朵玫瑰花，小王子说：“你们很美，但你们是空虚的，没有人能为你们去死。”
只有倾注了爱，亲密关系才有意义。关系的美，正在于两人的投入程度和被驯服程度。当两个人都自然而然地去投入，自然而然地被驯服后，关系就会变成人生养料，让一个人的生命变得更充盈、更美好。如果不曾体验过，你就不知道这种关系的美。
但是，无论多么亲密。小王子仍是小王子，玫瑰仍是玫瑰，他们仍然是两个个体。如果玫瑰不让小王子旅行，或者小王子旅行时非将玫瑰花带在身上，两者一定要黏在一起，关系就不再是享受，而会变成一个累赘。
有多久，我没有想过除了婚姻、家庭和丈夫以外的事情了？！
曾经清醒的时候暗暗叮嘱自己的底限，都在甜蜜的包围中渐渐融化得了无踪影。女人的悲哀大多出自于此。生命因为另一个人的出现完全变了样，只有在两个人之间偶起涟漪的时候，才能略微瞥见故去的曾经。
其实所谓的根深蒂固，也不过如此。
这是一个蓦然的时刻，蚕蛹蜕变，是蛾是虫不得而知。
我对自己太过宽容了！！！
最近总是把手架空在键盘上，才发现，越来越空洞了。
我是一个任性的孩子
——我想在大地上画满窗子，
让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。
也许
我是被妈妈宠坏的孩子
我任性
我希望
每一个时刻
都像彩色蜡笔那样美丽
我希望
能在心爱的白纸上画画
画出笨拙的自由
画下一只永远不会
流泪的眼睛
一片天空
一片属于天空的羽毛和树叶
一个淡绿的夜晚和苹果
我想画下早晨
画下露水
所能看见的微笑
画下所有最年轻的
没有痛苦的爱情
她没有见过阴云
她的眼睛是晴空的颜色
她永远看着我
永远，看着
绝不会忽然掉过头去
我想画下遥远的风景
画下清晰的地平线和水波
画下许许多多快乐的小河
画下丘陵——
长满淡淡的茸毛
我让它们挨得很近
让它们相爱
让每一个默许
每一阵静静的春天激动
都成为一朵小花的生日
我还想画下未来
我没见过她，也不可能
但知道她很美
我画下她秋天的风衣
画下那些燃烧的烛火和枫叶
画下许多因为爱她
而熄灭的心
画下婚礼
画下一个个早早醒来的节日——
上面贴着玻璃糖纸
和北方童话的插图
我是一个任性的孩子
我想涂去一切不幸
我想在大地上
画满窗子
让所有习惯黑暗的眼睛
都习惯光明
我想画下风
画下一架比一架更高大的山岭
画下东方民族的渴望
画下大海——
无边无际愉快的声音
最后，在纸角上
我还想画下自己
画下一只树熊
他坐在维多利亚深色的丛林里
坐在安安静静的树枝上
发愣
他没有家
没有一颗留在远处的心
他只有，许许多多
浆果一样的梦
和很大很大的眼睛
我在希望
在想
但不知为什么
我没有领到蜡笔
没有得到一个彩色的时刻
我只有我
我的手指和创痛
只有撕碎那一张张
心爱的白纸
让它们去寻找蝴蝶
让它们从今天消失
我是一个孩子
一个被幻想妈妈宠坏的孩子
我任性
我找到一个人,
一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐,
同时也愿意让我走进他的生命体会他的爱恨情仇的人.
一个不是因为我的什麽喜欢我而是因为喜欢我而愿意接受我的一切的人,
一个知道我不完美却依然喜欢我甚至连我的不完美也一并欣赏的人,
一个不在乎别人对他是否赞美而只在意我的肯定与认可的人,
一个即使全世界都与我为敌也会站在我身边宁可背叛全世界也不背叛我的人.是的,我找到一个人.
一个可以让我为他一棵大树而放弃整片森林的人,
一个因为他一根草而使我对整个花园视而不见的人,
一个只因他一颗星星让我对整个天空都不再在意的人,
一个能为他一瓢水就叫我不在乎溺水三千的人.是的,我找到一个人.
一个可以陪我在阳光灿烂的春日,
一起去放飞风筝也放飞希望的人.
一个在我心血来潮的时候,
会和我冲到雨中而不顾路人目光的人,
一个在秋风乍起的时候,
什么也不说却会把外套轻轻给我披上的人.
一个即使寒冷的冬夜,
也愿意裹着被子陪“犯病”的我在阳台上看看流星许许愿的人.是的,我找到一个人.
一个知道我曾经无尽的等待,
因而更加珍惜我的人,
一个也许没能参与我的昨天,
却愿意和我携手走过每一个明天的人,
真的,我找到一个人.
在时间的无垠的旷野里,
我们没有早一步也没有晚一步,
恰恰遇到彼此.
在日子如水的流逝中,
我们就这样静静地,相伴终老…我其实很少写这样直白的日志标题。
一直以为只要两个人相爱，选择要一起面对一切、共度人生，彼此都放下一些会让人迷失的东西，相互理解、相互珍惜，幸福就会如约而至。
才发现，生活不是简简单单的1+1=2。
两个人的家庭背景、成长环境都不尽相同，性格和习惯自然也会有很大差异，这就决定了生活中必然会有很多细节需要相互磨合。另外，二十多年的亲情惯性也会不自觉地影响到两个人的婚姻生活。
不是不爱，亦不是爱的不够，这样说来，丘比特的服务真是不够周到。等我装修好了，一定要在家里挂一个丘比特的镖盘，每每不爽的时候也是种发泄的途径。
婚姻，是一项没有藉口的工程，我们要用炽热的爱保证质量，心巢永牢。
很喜欢博客大巴的界面，每次进来的时候总能够看到后台的农历宜忌提醒，虽然大多时候我读不懂，但依然热爱。
终于找到了那本《人生若只如初见》，买的时候还打了折。其实我特别想跟那个阿姨说不必了，其实也少不了几块钱，反过来一想，大家都不容易。
如果有一天，我可以很富有，那么，我一定要很大方。慷慨一定是一件美妙的事。
稀里糊涂地培训了一个月了，终于可以上了，我竟一时辨不清这究竟应该算是喜讯还时噩耗。
同事那么多，有的人总是能让我莫名地喜欢，有的恰好相反。有些话总是一出口就后悔，屁股决定脑袋，脑袋决定嘴巴。
从周一开始就要上早班了，这真是对我莫大的折磨，平生最讨厌的事莫过于早起了。反过来想想，上早班就意味着，爸爸每天早晨送妹妹上学的时候可以有我相伴了，无论何种形式，但这毕竟对他们而言是个快乐的消息。
呵呵，我也为他们高兴~~
和老公拍的写真出来了，总的来说还算满意吧。
台里有个姐姐，只比我大一岁，但已结婚几年了。她看着我们的照片无不伤感地说，多年轻啊，自己曾经也有过那段日子。我当时震撼不小，我想她这心态绝不是出于对年龄的感慨，而是三年的婚姻生活所致。
看了杂志才知道，又有了一个新名词，叫毕婚族。我大约就可以划到这一类人里了。
最近经常听的一首歌，叫《孩子的眼睛》，喜欢它的词，摘下来与你分享——
相信过 浪漫爱情
一定会来临
相信过 遇到的人
有我们故事
海面上有云朵的倒影
幼时的光阴 每一步回忆
时间啊滴答滴并不停歇
回到童年纯真感觉
再一次用孩子的眼睛
去看一看这个世界
你是否也曾经向往过
看海洋的辽阔
离开家去追寻天边那颗星
希望有一天风带你旅行
时间答滴答滴从不停歇
回到童年那纯真感觉
再一次 用孩子的眼睛
去看一看这个世界
我想要用孩子的心情
去相信这世界[郭敬明]
我希望每一个冬天里，连大街上都有暖气，我就不用穿很厚，那样不帅，但你要穿得很厚；
我希望每一次逛街的时候，都会有一样东西，让我觉得想要买给你；
我希望你做噩梦的时候，我正好在你旁边，也希望我睡不着的时候，能看着你在我身边睡得很熟；
我希望你想我的时候能发短信给我，打电话给我，或者坐飞机来找我，我一定会非常开心；
我希望可以每天都能抱你；
我希望我们不要冷战；
我希望你经常为我吃醋；
我希望每天都帮你吹干你洗后湿漉漉的头发，我希望我们在一起之后都由我来帮你剪指甲；
我希望我们两个用一样的香水，我希望你身上都是我的味道；
我希望你每天的大部分时间都用来想我，哪怕在工作的时候也在想我；
我希望你生病的时候就只有我在照顾你，其他人都给我滚。
我希望我爱你的日子里，你都在爱我，也希望这样的日子永远都不要过去；
我希望陪你去世界的尽头，时间的尽头。
我希望你真的爱我。
[朱梓骁]
我觉得爱情是两个人一起浪漫地旅行，刚刚放下行李、从酒店出来的那一个瞬间，手挽着手，在灯火辉煌的路上，走着。
[落落]
有一天早上醒来后，我觉得非常低落又懊恼，大概分开有几年，说实在的，我觉得自己过的很好，我也一度以为当初的决定并没有错，即使那时没有分开，日后也一定会因为其他原因而再见。只是那个晚上，作为我大脑内的一部分，那些不知道藏在哪里的细胞潜进梦里蠢蠢欲动，在它们编织的画面里，我看见自己拉着你的手说“我们再在一起好不好”。
[杨宇杉]
爱情就像蹦极，有事HIGH到顶点，有事又险跌谷底，虽然最终还是会平稳落地，但过程中刺激的感觉，只有蹦极的人自己才能真正地体会。
[李维嘉]
爱情就是种魔法，让大人变小孩，让小孩变大人。
[何洁]
爱情是咖啡，黑色才是它原本的模样。
[孙坚]
爱是，我继父比我妈妈小八岁，但是妈妈像个小朋友一样，被他宠坏了。他们在一起生活了八年，但是到现在都没有领结婚证，妈妈说她不能犯重婚罪，因为她和爸爸没有离婚，爸爸是病逝的。庆幸的是，继父也同意她的做法，宠她！
[曾子墨]
我妈被隔离审查时，我爸专门托人送进去一瓶她最爱吃的辣椒油，瓶底隐藏着一张小纸条，叠得小心翼翼，上面有我爸亲手写的10个字：“留得青山在，不愁没柴烧。”
[余慧迪]
曾几何时，不经意在网页上到过一段话：“在路途上想起爱来，觉得最好的爱是两个人彼此做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。”这是，最让我觉得窝心的有关爱情的话语。爱对于这个年纪，最好就是放在九霄云上的透明风筝，轻轻徐徐随风而动。偶尔在晴朗无边的日子里想起，抬头望望，兀自抿嘴而后继续埋头。
[许劲]
找很多狡猾的理由，不过为了拥抱你，这一分钟，再一分钟。
[安东尼]
我一直相信 等你出现的时候 我就知道是你
[蓓蓓晃]
整个岁末都在为装修忙得不亦乐乎，费完了所有能费的唾沫，吵完了所有能吵的架，处女座的完美主义和霸权主义尽显无疑……知道有一天，在装修论坛上看到一个小姑娘的签名：我只希望踏踏实实装好房子，和某某好好过日子。
[陈龙]
女生将男生的只言片语在内心反复揣度。男生将女生卑微的愿望铭记于心底。青春里各异的恋情，都凝成了这相同的，隐忍于心的姿态。
[雷文科]
有类人表面上看似漫不经心，内心却等待已久，等待某个美好的人来填补生命里随年轮增长而错过的情人节，填补每颗孤独落寞的灵魂。
[孙梦洁]
你不用慢下前进的脚步，只要留一只手在身后。我会抓着那只手追上你的。
[龚西米]
我对爱 不是很理解到底是什么
大概就是 在拥挤的大卖场 你推着购物车 我坐在车上
大概就是 希望出租车 开慢一点 好让 广播里的歌曲 一起跟唱
大概就是 拿起手机 写了一百字 然后 又删除 只发了一个冷笑话
大概就是 旅行的时候 忽然走不下去 想回到 你身边
大概就是 一见钟情 持续想念
大概就是 巧巧遇见 缓缓失去
[童云]
君君，我们住在一起一年了，还记得当时你不让我洗衣服，你说，“你的手是用来画画的，洗衣服让我来。”
[慧敏]
你平时在朋友、同事面前是彬彬有礼笑容可掬，我在众人面前不可一世、霹雳无敌。所有人都认为我没少欺负你。但实际上，和你在一起我是经常处于下风的那一个。你对我吹胡子瞪眼睛，你在我的喋喋不休中悠然自得嗑瓜子，你用我昂贵的浴袍帮狗狗擦身子……
不过，我只甘心在你面前懦弱。
[晓婷]
我已经六年没见过他了，过去的十多年，我也只当面跟他聊过一次，他现在变成什么样子了，我根本不知道，也许已经变得我根本不认识了吧。我在想，如果他变成一个刻薄的人、一个现实的人、一个让人讨厌的人，我还会留恋他吗？我的回答依然是“是”。
[死亡之心]
以前我只会梦见我一个人发生了什么事情，而现在的梦里是你跟我两个人一起。
[王小立]
知道我遇到了你。奇怪的发型。古怪的穿着。因为压力而略显浮肿的身材。说出来几乎没有值得喜欢的地方。但当我听到你站在那个距离我几千公里的岛国，泣不成声唱出“我在爱，我想爱。”的时候。我听到自己心理的声音。
“找到了。”
[杨梓松]
爱情其实不好玩，就因为你玩不好，所以才过瘾。
[林海涛]
爱情就像一坨屎~刚拉出来是热乎的~过一会就凉了~
[李茜]
后来我发现，你是留在我心里的一个倒影，轻轻浅浅，让我可以在某些时候想起。
但那与真正的你，已经没有关系了。
[南小泡]
自从认识你以后，我从来没有想过爱情到底是怎么一回事。因为对我来说，它已经不是一个具体的事物，需要拿来想象和测量。它是你和我在一起，一个拥抱，一个亲吻，或是，我正在想你的时候，你突然回头对我笑。我爱你，没错，我是男生，你也是，可那又怎样？
人生若只如初见，这是我今天找寻的一本书的名字。
那天我明明看见它安静地躺在架子上，今天再去就不见了踪影，然后就特别后悔那天的不果断。
名字太美了，美得让我牵肠挂肚，割舍不下。
又换了新岗位，又或许换不了，谁知道呢，一个月的培训后才能见分晓。考试合格就可以转成主持人了，通不过就要回到广告部。
才切身体会到，两点间如果没有直线，只要曲线能达到，依然是一件美好的事。
也许是地方小台的设备不够先进，也许是我们学校的校园广播太专业化了，我居然惊讶的发现他们使用的竟是同一种软件，区别的也只不过是版本而已，太多太多的相似让我感觉亲切。
顺其自然吧。
刚刚看了老公分享的一个视频，依然不变的爱情主题，很离谱的故事，不着边际的情节，却那么轻易地打动了我。
在百度里搜到了那个片子的主题曲，是林俊杰的《always online》，很好听的。
是不是两个人之间一定要有一个人逝去，然后这段恋情才能变的恒久传世？！似乎这已经成了一个不变的定律，这种主题的故事总是格外动人。
太熟悉广告的套路，才能跳出来单纯地看待里面联想电脑出现的画面——抛开女主角的感情色彩，它依然那么商业，尽管它的情节真的挺感人的。
特别偶然溜到鲁奇的文字里，看到她一如既往，还是能因为一双棉袜上的LOGO而欣喜感动，那一刻，我差点儿有了掉泪的冲动。
是否只有我变了？为什么我看了那么感人的视频还硬是要去挖出它的广告主题，而不是为它唯美的画面而潸然呢？我也不知道。
我只知道，曾经，我也和奇奇一样，可以因为一点点微小而美好的事物而惊喜，可是——可究竟是从什么时候开始，我觉得自己已经不那么容易感动了。
我要清理自己，我要变宽容变简单变直接变清澈，我要遏制自己成熟的步伐。
周末去拍了一套情侣写真，等片子出来了就发上来，希望是我期待的风格。
我和老公讲价都讲到没口水了，呵呵，真是一对及贼的小公婆。
我是个懒惰的姑娘，但我真的迷恋这种慵懒的感觉。
老公，就让我一辈子这样任性下去，不勤快不精致，可以吗？
这些日子总是莫名地侧目看身旁的老公，棱角那么明晰那么俊朗，他真的好漂亮。
阳光洒在他的脸上，轮廓真美。
我真是个懒惰的孩子，BLOG更新的速度堪比小乌龟了，呵呵~
办公桌上的小鱼陆续离我而去，老公最初给我买的六条，都相继逝去了。他安慰我说这种观赏鱼本就是养不长的，我心里依然难过。于是，娜娜姐分了两条放在我的鱼缸里。
那些美丽的小鱼，每天不停地游啊游啊，不眨眼，亦不流泪。有时候特别羡慕他们，我曾经也非常固执地坚强，但现在越来越控制不了自己感情的流泻了。
……这篇文字居然都没写完就发布了!
放假回家住了几天，悠闲的了得啊。
从不曾翻看过的饶雪漫，这些日子也被无聊逼迫着读了一本。说不清原因，一看她的书就莫名的没好感，封面的书模总让人感觉假惺惺。可是，可是即使姐姐如此不喜欢，妹妹依然保持对她炽热的爱。
看着看着，就把我带回到初中高中的那段日子了。很多美丽的词汇，让我特别怀念那段时光。大家应该都差不多的，尤其在结束了学生生活以后，再回过头来念起初高中的生活，点点滴滴都有触动。
妹妹愤恨地跟我说班里有个男生欺负她，我说，不怕，姐姐去替你教训他。
感谢妹妹，给了我一个回忆单纯的机会。
过年了，祝愿所有心中有爱的人都平安、幸福……
姥姥走了。
那天晚上我们折腾了一夜，在杨村和廊坊间奔波。老公最辛苦，妈妈最悲伤，我最不知所措。第一次，亲眼见一个亲人离开，那种感觉很复杂，说不清是难过还是害怕。
记忆里关于这个瘦瘦小小的老太太的印象已经不深了，这些年她都静止在沙发里，与其说是安详，倒不如说是木讷更贴切些。依稀还记得小时候她偶尔还是会偏心我的，毕竟只有一个女孩子，后来有了妹妹，再后来她就愈来愈麻木了。然后，记忆渐渐模糊……
亲爱的姥姥，一路走好。
换这个新模板是因为我被分到了一个汽车栏目组，每天看太多太多的车，跟那些奸诈狡猾的车商打交道，虽然没有不开心，但也绝对说不上快乐。好在，这不是工作的全部。
工作的时间长了，越来越不能避免的应酬接踵而至。推杯换盏间，我恍惚还记得自己曾经那么厌恶烟酒，到现在，甚至总怀疑当初的清澈是否愚昧。有些东西不必太较真，底线谁都有，区别只是有的人坚持不到最后。
社会太现实，工作很复杂。忽然发现，有些时候，酒竟是最能表达情感的方式。
北方的气候干燥而寒冷，脸上紧绷绷的，难受的很，每天都觉得自己有可能会在最后一滴水蒸发掉以后逝去。
本命年了，同事说犯太岁啊，要穿红肚兜辟邪。是啊，多少算个心理安慰吧。
那天我缩成一团，说自己是一只受伤的小兽。可毕竟，我是那么幸福的一只小怪物，父母心疼着，老公宝贝着，就让我这样一路甜蜜下去吧——2009，愿所有善良的人都好运！
